Bytes of Matrix

假如生命只剩下24小时，我会做什么呢？

这个问题最早源于看了一本书之后，一本叫《假如没有明天》的书。看了之后，我试图每天用这个问题来“欺骗”自己，告诉自己剩下的时间不多了，想着天天把工作做好一点，把生活过的有质量一点。我开始给自己每周的工作做周密的计划，每天几点到几点做什么事情，每周必须有几样比较周密的事情需要搞定。生活上差不多也是如此，我开始早上起早锻炼身体，开始晚上不是一味的做无聊得事情，开始给母亲打电话，开始打开QQ和周围的朋友、老同学聊天。



似乎一些都进行的还不错，至少起初在我看来的确不错。然而在过了半个月之后，发现似乎又回到了起点。原本理好的屋子又开始反复，原本进行的十分顺利的工作开始，开始被各式各样的事情来打断。

我开始反思，为什么这种“欺骗”自己的方法没有什么作用呢？自己的计划永远是自己的计划，尽管自己排的好好的，但是别人不会管你这些。况且往往这个世界上有一种叫做“身不由己”的事情老是会伴随我们。然而死亡的力量应该是伟大的，我开始比较起那些所谓的“身不由己”的事情和“死亡”的紧要性来了。似乎答案很显而易见，看来问题的本质出现在我尚不能坦然面对“死亡”，潜意识里面还是不停地告诉自己“死亡”离自己还很远呢。总是安慰自己拖一天不是很严重。

这次五一回家，去看了看病床上的外公，老年痴呆，外加一些其他疾病，他看上去很瘦，并且家里人都已经不认识了。尚存的一点意识，维持着微弱的生命。顿时我意识到了，死亡并非很远，而且人活着不代表不处于死亡状态。医学上的活着仅仅意味你的大脑还能活动。总有一天我们也都会慢慢的老去，慢慢的死去。而世界并不会因我们的老去、死去，而停止或是减慢他的运转。

我开始思考如果真的明天我会死去，或者说只有24个小时让我生存在这个世界上我应该去做些什么呢？然而我发现这个问题很困难回答，因为当时间缩短到24小时的时候，我觉得不够。尽管每天都是24小时的时候，似乎时间总是不那么紧张。我开始思索着如果外公尚能从病床上起来，尚能正常的和我们生活一天，我想做些什么呢？我脑海里只想起一件事情，就是想陪他去杭州逛逛。外公年轻时在杭州上班，对西湖甚是怀念，我依稀记得6岁那年，外公外婆带着我在杭州玩了好几天。而后就是我念大二的时候，家里人都很忙，我陪着外公去杭州看眼睛，很匆忙，没有在杭州逗留，事后知道外公很想在杭州待一两天，看看、逛逛。而如今，这尽可能要成了他永久的遗憾了，虽然我不能知他是否尚能感到遗憾，我确信他会有的……

遗憾，多么让人不想拥有的东西啊。然而注定人会有遗憾的，当世界真只剩下24小时，我还会有遗憾么？我不知道，但我想会有的……

我似乎还没有找到我的答案，我会做什么，因为我始终认为24小时后我还将好好地活着。我始终认为下一个24小时不是最后的一个24小时，然而这一天终究会到来，一个又一个的24小时的逝去，留下的会是越来越多的遗憾么？ 我不知道，但我希望不是……

努力做好下一个24小时吧，不要让遗憾越来越多。这是我的答案么？我不知道，但我希望是的……